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雨的时候我都在躲雨,从来没有抬起头看一眼雨滴到底长什么样,这么多年都没有。生命中还有那么多的未知,我为我的脆弱感到可笑。对于浩瀚的宇宙来说,人是多么的渺小,就好像这落下的每一颗雨滴。既然身为一颗雨滴,为何不演绎好自己的角se呢?再后来的好几次下雨,我都会丢掉雨伞仰头观察,原来每一种雨都不一样呢,这里我就不赘言了。
有人说做人就是为了快乐,我觉得这句话毫无逻辑。因为做人不是人能选择的,没有人能选择自己是否出生,人生就是为了活着。只有白痴和疯子才会永远快乐,我们的本能在追求快乐的同时,也在选择追求不快乐。人们jg通自我欺骗,将不快乐当成快乐,又用剩下的jg力为这种不快乐辩护。其实这种自我欺骗和不快乐才是文明的引擎。这样想着,我将不快乐合理地写进了生活中的必需品。
可最难受的是,我无法将过去和现在用合理的逻辑联系起来。如果故事在她跟我分手的时候结束,或是后来我发现她又出轨的时候结束,我都不会再多有半点痛苦。我以为接下来的生活最多只是无聊而已,那时候我还不知道的是,她已在我心中种下了痛苦的种子,我已在几年前透支了我的灵魂。从那一天之后,我一直听见自己的心在跳,我没有办法再回到正常人的情绪里哪怕一秒。
大概两年之后,我做了一个梦,那时我们三个人躺在床上,有时像是我在主动,有时又像是我在被动。我是那样喜欢做男人,又是那样憧憬做nv人。可能变态的思想不知何时植入了我的大脑,大概是,我想代替她成为完美中的存在吧。这真的是双x恋的感觉吗?我自己也糊涂了。这两年来我的脑海中第一次出现了她的容貌,那是她熟睡时的画面,我突然想到一个问题,如果以今天的我来说,我是绝不会去叫醒她的。这一次从梦魇中醒来,才知道,她一直是我心中最深处的梦靥。这两年来我记忆混乱,相互矛盾,分不清楚是梦还是真实,有时就像是一片空白。但我能保证,我这里说的每句话都是真实的。
我很羡慕别人的ai情,尽管我依然不觉得婚姻这个契约完全合理。而我离婚姻殿堂最近的那一次,却是背叛、双x、约pa0、出轨、残忍与疯狂、身t的崩坏与所有未解的疑团。我们并不能选择ai谁,也不知为何ai情会有如此的魔力,每个人都有自己的交感神经和多巴胺。对于被ai着的那些人,我只恳求你,如果你正被一个人ai着,不管你感不感觉得到,也无关那人的蠢笨脆弱,你或将会有摧毁一个人的能力,你手
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